A HISTÓRIA DO FIM DO MUNDO

Quando em 2012 ouvi falar no fim do mundo, previsto para o dia 21 de Dezembro, fiquei apreensiva. 

Medo... não tive nenhum... e muito sinceramente custava-me a acreditar que tudo se acabasse assim, com dia marcado e tudo, em género de marcação de consulta...

"Ora deixa lá ver... vou ligar aos Maias a ver se me podem marcar o fim do Mundo" - disse Deus (vá...vamos supor que Ele existe mesmo está bem?)... 

 - "Estou, está lá? Com quem estou a falar?" - diz Deus já ao telefone, depois de ter ligado para o 808 888 888 888 888. 

- "Tou xim! É o Carlos Maia, carago!"

- "Mas quem? Aquele da história do Eça de Queiroz?" (É preciso ver que já são muitos anos e Deus está um pouco baralhado...)

- "Eu chei lá quem é eche home! Não carago! É o Carlos... da família dos Maias! Aqueles que bão munto à frente!"

- "Ah! Pois... e foi isso que me baralhou! O Eça de Queiroz foi depois de você pá! Desculpe lá esta minha cabeça!"

- "Num faz mal! Então mas em que lhe pocho cher útil?"

- "Ah que giro, também já têm call center!"

- "Claro! Então che já bamos abanchados... tínhamos que ter um cherbicho destes!"

- "Epá... mas não pode ser! Vai fazer as pessoas trabalharem por tão pouco dinheiro! E tratá-las..."

-" Bom... bamos ao que interecha! Xôr Deus não é? Em que é que o pocho ajudar?"

- "Pois. Olhe eu queria marcar o fim do mundo se faz favor"

- "Muito bem. Bou-lhe pedir que aguarde um momento enquanto eu berifico a chituachão"

- "Ok. Eu espero. Mas dê-me uma música como deve de ser! Uns Pink Floyd, por exemplo! Ou vá... uns Anjos..."

- "Concherteja. Até Já, não desligue."

"Maaaau... até já? Será que liguei para aquela rede de telemóveis?" - pensa Deus. "Ah não... que disparate, liguei para os outros... os Maias, é verdade!"

Entretanto vai ouvindo a música "Avé Maria"...

- "Extou xim? Oh Xôr Deus... ainda está aí?"

- "Sim, estou e não estou nada satisfeito. Quero apresentar uma reclamação."

- "Oh...oh...então?"

- "Então peço-lhe as músicas que quero ouvir e você põe-me logo aquela? Eu e a Maria estamos à beira do divórcio Xô Carlos! Tenha lá mais atenção a isso!"

- "Ai Xôr Deus, desculpe-me, debe ter chido alguma falha aqui com o chistema, chabe como é..."

- "Pois sei... pois é... quando há erros... é sempre o sistema..."

- "Bem Xôr Deus, penchei que podíamos marcar o fim do mundo para esta chemana, mas olhe que afinal não é pochibel! O Chenhor fez contrato connosco até ao ano 2012! Mais propriamente até ao dia binte de Dejembro! Portanto chó no dia binte e um é que pode fajer o que quijer da chua bidinha! Que nós aqui num podemos marcar uma coija dechas!"

- "Pronto... eu já sabia! É sempre a história das fidelizações...

... Ai é? Ai é? Então não se esqueça Xôr Carlos... dia 21 de Dezembro de 2012 vai ser o fim do mundo!"

- "Em cuecas?"

- "Não lhe vou dar pormenores. Fique-se com esta! Com licença!"

E ao que parece... foi assim que tudo aconteceu!

E Deus não deu pormenores... não explicou que tipo de fim de mundo iria acontecer... se levava manteiga ou doce de tomate... se era do tipo desportivo ou mais clássico... ou se tinha tracção às quatro rodas...

E quem diz que Ele não se arrependeu? 

Pois!... Aquilo na altura saiu-lhe da boca para fora, se calhar! 

Eu e muita gente, que eu sei bem, também dizemos isso às operadoras de telecomunicações e outras do género! Vai tudo acabar! E depois... está bem, está bem... damos meia volta e esquecemos aquilo. 

Já os funcionários do call center é que podem ficar mais chateados, porque têm que ouvir e calar... não podem (ou não devem) responder à letra senão ia ser uma conversa cheia de piiis... como naquela casa, que diz que é a mais vigiada do país, onde está gente burra que brada aos Céus! (Oh Deus! Anda cá abaixo ver isto!)

...E esta dos piiis fez-me lembrar: um buzinão contra o fim do mundo também não era mal pensado!... 

Mas a mim só me dava jeito das 15h às 18h, que era para ter tempo de almoçar e digerir bem o almoço. E depois ao jantar era o aniversário de casamento dos meus pais... (sim, precisamente a 21 de Dezembro)... por isso, não podia estar ali em manifestações. 

São assim as manifs em Portugal - com horário marcado, que não lhes pagam para isso e no máximo às 7h da tarde têm que ir embora para fazer... ou comer o jantarinho e depois ver a novela. Aliás, às 8h da noite têm que estar já prontos no sofá a ver se aparecem no Telejornal.

E se neste caso, acabasse o mundo na mesma, ao menos ía tudo de barriga cheia! Sabe-se lá onde íamos parar e se havia lá comida!

Mas não foi preciso. Deus lá esqueceu o assunto...